Dime tú como lo haces para no sentir algo cuando lo haces.

¿Cómo se finge la vida?

Como se hace para que nunca parezca amor.

Y que simplemente parezca un accidente.

Me acuerdo tanto del primer día que te vi en la cafetería de la uni. Llevabas las rodillas al aire y esa blusa que poco después te quemé con un cigarro. Era preciosa que lo sepas. Te vi y supe que ibas a ser mía. Eras la luz de aquel sitio, cuando estábamos en clase si no me sentaba cerca de ti no veía nada. Cuando empezamos a hablar y vi que existía un no sé qué especial que nos unía no me lo podía creer. Y yo quería tenerte cerca de cualquier manera. Éramos tan iguales, teníamos tantas cosas en común de las que poder discutir y discutíamos sobre todo a todas horas. Mientras tanto tú estabas con unos y yo con otras y nos contábamos que tal nos iba en el amor. O lo que fuera que teníamos. Y yo tenía claro que tú no eras solo una noche, y no entendía como tantos podían querer que lo fueras. Y sin más, te convertiste en mi mejor amiga, me presentaste a tus amigos y yo a los míos y me acuerdo como nos reíamos cuando nadie se creía que pudiéramos ser solo eso, y normal. Estábamos juntos a todas horas, en clase, en la biblioteca, por las tardes en tu casa o en la mía y por las noches si estaba con alguna que no fueras tú, solo me apetecía ir a contarte que en realidad no tenía ganas de estar con ninguna. Y ahora me doy cuenta de que en realidad, con la única con la que tenía ganas de estar, era contigo. Pasaban los meses y cada vez teníamos más confianza. Miércoles, tu sofá, borrachos y haciendo zapping. “Tú tienes que follar que no veas” y me acuerdo de que se me puso dura al instante. A partir de ahí llegaron los 5 casi mejores meses de toda mi vida. Al principio no podía creerme la suerte que tenía, tenía a mi mejor amiga y a la vez el mejor sexo de mi vida, pero sin ataduras. Lo que todo tío quiere. Escapadas entre clase y clase, la parte trasera de mi coche, las noches de fiesta en las que ya no salíamos juntos (porque no podía aguantar ni un minuto sin besarte) y acabábamos en cualquier esquina o baño que nos fuera útil, y cuando desaparecíamos los fines de semana porque nos íbamos al campo de mis tíos. Y, como era de esperar, dejaste de ser solo mi mejor amiga. No podía dejar de pensar en ti, en clase me apetecía comerte a besos, no quería guardarme algo tan bonito solo para la intimidad. Y te hice la pregunta “¿qué esperas de esto?” Me hace gracia que pensaras que te iba a dejar cuando en realidad lo que quería era estar contigo, de verdad. Con ataduras, con todo lo que conllevaba tener pareja. Y aquí seguimos. 3 meses después y estos sí que han sido los mejores de mi vida. Y claro que no todo ha sido perfecto, hemos dudado muchas veces, la hemos cagado, pero queremos estar juntos. Eso se nota. Y te preguntarás a que viene todo esto... no celebramos nada, no es tu cumpleaños ni nada de eso. Solo te quería decir una cosa que no te he dicho aun pero que no podía parar de pensar mientras escribía esto, y es que me he enamorado de ti. Llevo enamorándome de ti casi desde el día que te conocí. Y aun no te lo había dicho después de tanto. Este sentimiento ya no se sacia con un simple te quiero. No. Estoy enamorado de ti. Solo espero que nos siga yendo tan bien como hasta ahora y que esto vaya a más y más porque sinceramente, me imagino un futuro juntos, y créeme que no voy a parar de jugármela por ti las veces que hagan falta. 

Parecía una eternidad, como si hubiéramos estado juntos una breve pero infinita eternidad. Hay infinitos más grandes que otros infinitos.

Es bonito porque ahora que estamos juntos es mucho mejor de lo que yo me imaginaba. Porque si llevas mucho tiempo esperando algo y luego eso se supera con creces es como que te mueres del subidón. Y aquí estamos, después de tanto pelear y de tanto darle vueltas, juntos. A pesar de todos esos que no apostaban nada por nosotros, de todos los baches que se nos han puesto por en medio. A pesar de todo este es el segundo cumpleaños que celebro contigo de una manera distinta, y puedo decirte que hoy por hoy estoy en una de las mejores rachas que he tenido en muchos años. Todavía me acuerdo de la primera vez que nos liamos de fiesta en el barrio, que ciego llevabas cariño… y de la puta apuesta, ahí he de decir que ya me tenías conquistada. Luego me dejaste de querer o no lo sé… la verdad es que yo nunca he dejado de hacerlo. Y seguíamos besándonos en navidades y en los aviones. Y ahí yo creo que ya empezó esto. Me acuerdo de tu habitación llena de pétalos y globitos, y de cómo te cogí la corbata aquel primer 23. De la boda de mis padres y de esa barquita jajajajaja solo nosotros podemos acordarnos de eso. Y noooooooo, para los que nos digan ahora “no entiendo como podéis llevaros tan bien” no es verdad, nos llevamos de pena. Cuando me besa le muerdo, cuando dormimos abrazados me tira del pelo, y no queráis sabes cómo tiene la espalda de arañazos. Y siiiiiiiii, esto va por todos esos que seguís queriéndonos separar. Y por tu cumpleaños. Porque yo no necesito más regalos que despertarme por la mañana y ver la almohada mojada porque duermes con la boca abierta, ni que salir de fiesta y que apartes a las titis diciéndoles “mirar esa chica de allí… a que está buena?” eres un puto jajajaja. Pero te amo. SIII, TE AMO. Le pese a quien le pese. Y aunque tú seas el empalagoso de esta relación hoy me toca a mi serlo. Hoy eres tú la princesa y no yo. Aunque la gente repita hasta la saciedad que yo no te quiero, tomaaaaaaaaa chuparos esa. Esta persona es la única capaz de hacerme tan feliz como lo soy hoy en día y le quiero más que a nadie en esta puta vida. Le quiero tanto que sería capaz de tatuarme su cara en cualquier parte del cuerpo porque aunque se acabara seguiría haciéndome feliz (no lo voy a hacer eh?). Es tanto lo que me hace falta que soy capaz de petarle el móvil de wasaps en las horas de uni y aunque lo que más odie en la vida sea la impuntualidad a él le perdono hasta eso. Así que bebé, asómate al balcón que llevo ya 10 minutos esperando a que leas esto. Soy romántica eh??? Cuando quiero puedo. Felicidades mi vida, felicidades por ser tan inmenso, por conseguir todo lo que te propones, por salir adelante tu solo, por ser capaz de hacer feliz a todas esas personas que te quieres. Felicidades por que te amo, te amo y eso es algo que solo se consigue amando tú también, haciéndome sentir la persona más maravillosa que existe en la tierra, tratándome como a tal. Por ser el único hombre en mi vida. Felicidades por ser uno de los tíos más cotizados y deseados de mis amistades (y más por mis no amistades) pero aquí el gordo me tocó a mí. Felicidades por tus 19 años, por los ya casi 4 que llevas a mi lado, por ser cada día más y más guapo. Felicidades por todo lo bueno que haces al cada del día y por todo el bien que me haces a mí a lo largo de la vida. Y en serio asómate ya que hace frio tiooooooooooooooo!!!!! 

"Nos conocimos justo aquí. Yo cogí la mano de este hombre y aquellos que me conocen saben que yo no tengo la costumbre de coger de la mano a gente a la que no conozco, pero... creo que mi alma sabía algo que mi cuerpo y mi mente todavía no. Sabía que nuestras manos estaban predestinadas a cogerse la una a la otra, sin miedo y para siempre. Es por eso que nunca me he sentido como si estuviera empezando a conocerte, si no que siempre sentía como si te estuviera recordando de algo. Como si en cada una de las vidas en las que tú y yo hemos vivido alguna vez hubiéramos sido elegidos para volver y encontrarnos una y otra y otra y otra vez. Y yo me siento tan afortunado de haberte encontrado tan pronto en esta vida porque todo lo que quiero , lo que siempre he querido hacer... es pasar el resto de mi vida queriéndote. Así que Kurt, mi increíble amigo, mi único verdadero amor, ¿quieres casarte conmigo?"

► ¿Qué te pasaba anoche? Te vi sentada en el banco... Creo que estabas llorando aunque no lo sé muy bien, ya sabes que yo cuando salgo de fiesta... Me dejaste preocupado.

Últimamente lloro cada vez que me emborracho. Pienso mucho en ti, la verdad. Y no sé por qué si todo me iba tan bien. Si tengo todo lo que quiero suponiendo que ya no siento nada por ti. Aunque eso nadie se lo cree, ni si quiera yo. Y es una pena por que ya me dijiste que no íbamos a volver, y bien clarito me lo dejaste. Y mientras tú sales y te lías con todas las tías que se te cruzan, a mi se me borra la sonrisa que tanto me cuesta poner delante de todos. Así que me he planteado dejar de pedirme cubalitros de tequila con limón, lima y kiwi durante una temporada. Y salir cuando tú no salgas. Porque me jode la vida verte así tan como tú eres y como te pones. Y que me saludes como si nada y luego pases de mi puta cara. ¿Es que eres tonto o que cojones te pasa? Parece que no sepas que esto me afecta, que no es fácil para mi. A ti a lo mejor ya se te acabó el amor pero no me jodas haciendo como que no sabes lo que yo siento.

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► Lo siento... No quiero hacerte más daño del que ya te he hecho. No quiero que dejes de salir ni de beber por mi culpa. Y mucho menos que llores, eso si que no me lo permito. A pesar de todo sabes que tú eres una persona muy importante para mi.

No, no lo sé. La última vez que hablamos fue hace 3 semanas en el portal de mi casa después de que me dejaras y me dijiste "No me llames más". Ya me diste tus razones y ya te dije yo lo que pensaba. Y te pedí que volviésemos a intentarlo. Ni si quiera me respondías a los whats apps... Lo último que había escrito era un "necesito hablar" pero claro, sin respuesta. Y si lo hago no es por ti ni mucho menos. Soy yo la que necesita un tiempo para aclararme y olvidarme de ti sobre todo.

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► Ya te dije que necesitaba un tiempo... Tampoco quería que esto se diera así. Y escucha... yo no me voy liando con todas. Solo lo hice con la que me viste ayer y no se ni si quiera por que lo hice. Supongo que porque estabas delante y soy gilipollas. A parte iba borracho. Aunque eso no me excusa de nada, lo sé. Lo siento de verdad. 

Estas 3 semanas sin ti se me han hecho muy largas...

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►Vic yo...

Te quiero

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Y así una vez más, un "te quiero" se quedó en el aire, y su última conexión le quitó las ganas de todo. Pero el instituto se empeñaba en que cada mañana se vieran en clase porque él mismo fue quien los presentó. Y mientras ella abrazaba a su mejor amiga en el umbral de la puerta de clase porque no podía más, él la miraba desde la última fila como un imbécil guardándose todo lo que sentía y esforzándose por no levantarse para decirle que no había conocido a nadie como ella y que la seguía queriendo como el primer día. Y ese amor se quedó flotando entre hormonas revolucionadas y cubatas de tequila. Y entre cubatas de tequila y hormonas revolucionadas ella encontró a otro alto de ojos azules. Y él se quedó sentado en un banco lamentando haberla perdido por ser tan cobarde. Porque así es el amor.

"Hoy le pido a mis sueños que te quiten la ropa, que conviertan en besos todos mis intentos de morderte la boca y aunque entiendo que tú siempre tienes la ultima palabra en esto del amor yo hoy le pido a tu ángel de la guarda, que comparta, que me de valor y arrojo en la batalla para ganarla. Y es que yo no quiero pasar por tu vida como las modas, no se asuste señorita: nadie le ha hablado de boda. Yo tan solo quiero ser las cuatro patas de tu cama, tu perro todas las noches, tu tregua cada mañana. Quiero ser tu medicina, tus silencios y tus gritos, tu ladrón, tu policía, tu jardín con enanitos. Quiero ser la escoba que en tu vida barra la tristeza, quiero ser tu incertidumbre y sobretodo tu certeza. Y es que yo quiero ser el que nunca olvida tu cumpleaños, quiero que seas mi rosa y mi espina aunque me hagas daño. Quiero ser tu carnaval, tus principios y tus finales, el mar donde puedas ahogar todos tus males. Quiero que seas mi tango de gardel, mis octavillas, mi media luna de miel, mi blus, mi octava maravilla, el baile de mi salón, la cremallera y los botones. Quiero que lleves tu falda y también mis pantalones. Tu astronauta, el primer hombre que pise tu luna clavando una bandera de locura para pintar tu vida de color, de pasión, de sabor, de emoción y ternura. Sepa que usted que yo ya no tengo cura sin su amor."

Me recuerdo más dulce y supongo que igual de querida. Más responsable y menos estúpida. Igual de dramática pero con más metas en la vida. Más tonta, por la edad supongo, y más lista en otros sentidos. Más trabajadora. Ahora no tengo ganas de hacer nada. Nunca. Eso de los daños, los años, madurar y todo ese rollo no me está gustando. Creo que puedo darme el lujazo de dar lo que recibo. Nada. Estoy harta, a ratos. Harta de querer y no poder. De ofrecer y aún así, sentirme muy hueca por dentro. Como si faltara algo. Algo así como un constante echarte de menos. Algo así como estar un día a gusto y dos con la mayor incomodidad. Como con ganas de hacerte llorar. Y llorar yo, y que me abraces. Pero no llega eso. Yo se que hace poco tenía ganas de que volvieras. Y tú. Y tú también. Y cada una de ellas. Y en realidad no sirve de nada, porque en el fondo no quiero porque ahora estoy mejor que nunca. Son rachas, siempre lo son. Y se desde cuando están así las cosas. Claro que lo se. Desde el puto día que lo que teníamos se rompió. Desde que madurar fue obligado y no opcional. Cuando crees que la vida tarda en cambiar, y en siete segundos lo hace, sin que nadie quiera, pero pasa. Y cuando pasa no hay marcha atrás, y tienes que empezar a tragar y tragar. Y aquí estoy, creo que enamorada de otro y hablando de madurar por ti. Más feliz que nunca y un poco dolida a la vez. Hecha un lío por ese otro y esperando a que me recoja mi mejor amigo. Con las ideas igual de desordenadas que mi habitación y el móvil sin batería. Entre borrachera y borrachera, estudio y pienso en él. A veces en ellas, pero ya nunca en ti, y es un paso del que estoy muy orgullosa. Ahora te veo y sonrío y me alegro de haber vivido todo lo que viví a tu lado. Ahora las veo a ellas y aún duele, pero lo soporto. Aún lloro, eso lo sabe cualquiera, pero se va pasando. Hemos crecido, y tanto. Ahora estoy en mi sitio, donde quiero quedarme. Y no me arrepiento de nada, he vivido lo que me ha tocado vivir. Que sepas que has sido el brazo en el que me he apoyado, y que aunque ya no te echo de menos siempre voy a tener infinitas gracias que darte. Fuiste tanto que en día difíciles como hoy todavía me acuerdo de ti y me sacas una sonrisa que se suma a las incontables del pasado.

Ya se hizo tarde, lo sabes, me duele que no funcionase quererte, que todas las calles donde nos besamos dibujan recuerdos que hoy borra tu mente. Me siento tan tonta de tanto creerte, de tanto pensar que me ibas a ser fiel, de días y noches queriendo comerte y tu mientras quedando a mí espalda con ella. ¿Quién prometió un para siempre y mintió, quién lo olvidó y me rompió el corazón, quién me brindó su calor y dejó la ilusión apartada que ataba este amor? Y por más que te demostré y que luché por lo nuestro no conseguí tu sonrisa y lo siento, solo pretendía saber que eras mío y que no querías otros besos. Sabes que te lo di todo y que yo no sería capaz de dañarte, de noches de besos de amor y tan solo de un modo que la otra jamás podrá darte. Que débil, que frágil, que fácil dañarme, que imbécil que me haces sentir por buscarte, por no valorarme y por darme cuenta tan tarde que nunca quisiste quedarte. Y me odio por todo lo que hice por ti, lo que prometí y lo que fui, lo que sentí no valía, maldito el día que no pensé en mí. Tío, te odio, en mi folio te escribo, que tonta que he sido callando, luchando, sufriendo, pensando que era tu motivo y recibo tu adiós, ya no hay más que decir. No quiero verte en mi vida, ¿te enteras? Sé que no vales la pena, si voy a luchar será por quien me quiera y no juegue conmigo. He perdido mi tiempo esas noches en vela dándotelo todo y tu nada, que pena, no mereces que te escriba ni esto y ya vendrá otro que si que valore mis besos y quiera quedarse a mi vera. Vete y no vuelvas jamás, busca otra perra que vaya detrás, madura y aprende que el hecho de estar con una persona significa amar. No te preocupó si lloraba o si estaba pasándolo mal, no repitas que me quieres. Se vio de verdad lo que sientes, que suerte la mía de darme cuenta de lo poco que vales. Y ojalá te vaya mal y ten den lo que tú a mí, verás lo que es sufrir y llorar y gritar y que nadie te abrace y no tengas ya nada que hacer, te gire la cara, te ignore, te deje sin explicaciones, te olvide y se vaya con otro y te sientas imbécil. Verás si es difícil salir otra vez. Nunca seremos amigos, lo juro, y no voy a perdonar el daño que hiciste. Para mi ya no existes, no voy a estar triste por alguien que no me supo valorar y deja de prometer cosas que nunca cumpliste. Eras diferente dijiste, otra mentira que dijiste. No pienso escribirte de nuevo, que te escriba la otra y que tonta fui al confiar. A toda tío le gusta que le dediquen algo ¿no? pues esto es lo que tú te mereces, tu mismo lo conseguiste, enhorabuena. Y si estoy siendo dura más duro fuiste tú, que lo sepas. Que te vaya mal. 

Posdata: te quiero. 

Te quiero bien lejos.

Puede que esta historia tenga sus días contados. Que tanta locura y tanto tonteo se hayan evaporado. Porque si te digo la verdad yo estoy un poco cansada y tú, tú no lo sé. Eres bastante bipolar a veces. Pero a pesar de mi cansancio y de tu bipolaridad, no me quiero ir así como si nada de tu vida y tampoco quiero que tú lo hagas de la mía. Una parte de mi necesita otra de ti, como siempre. Que aunque intentes disimular se te olvida que poseo el instinto femenino. Y que hasta un tonto se daría cuenta del mensaje de tu mirada.

Te echo de menos. Si, y no sé a que puede venir que te haga una entrada ahora, a ti. Solo es que te he recordado al entrar por la puerta. He recordado que me hiciste sentir tan bien, momentos que viví contigo no los viví con nadie. Porque aunque a veces yo pueda parecer de piedra, a todo el mundo le gusta que le quieran. Y ya sabemos de qué forma. Me encantaron tus detalles y como me trataste, me encantaba verte por la calle aunque después no te saludase. A veces creo que las cosas pasan por el destino. Todos tenemos un destino en común, moriremos. Pero cada uno a su manera propia. Pues el destino me guió a ti. Es como un partido de baloncesto. Porque aveces para llegar a la canasta, tienes que saltar, o pasarle a tu compañero, o yo que sé... No voy a hablar mucho como si supiera algo porque no sé ni jugar bien pero me hago una idea de ello. Quería decir que... cada pasito, cada suspiro y mirada a la gente que te apoya, cada ayuda de algún amigo, cada pitido del árbitro, cada pequeño movimiento...Puede ser decidido y irremediable. Y tú fuiste mi canasta.

Ahí me tenéis en uno de esos días en que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima. Yo se que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta echa una porquería. Pasan lo años, los proyectos, los sueños... ¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo: responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten... ¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen sí se supone que siempre me sentí diferente? He sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del que dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte pero ya no más, es hora de ser consecuente. Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido, no obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo. Con esto me hago una promesa:  hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Se que no soy perfecta, pero no me castigare más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor, porque a veces fui valiente por miedo, y se que suena extraño, ¿pero sabéis qué? Lo peor de todo es qué es cierto. Hoy busco dormir a gusto. No suena muy ambicioso, pero creedme, es mucho. Llevo 16 años estudiando la vida. ¿Qué no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira. Me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos. Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando porque estar de bajón es humano. No pienso rendirme ante ningún problema. Confío en mi, soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme.

Abrázame. Dame todo de ti. Desnúdame con la mirada y cómeme a besos. Guárdame entre tus brazos y hazme reír.  "Te echaba de menos". Susurros que erizan la piel. Dilo otra vez. Dilo. "Estás guapa". No me sueltes por favor. Vamos a quedarnos así unos minutos. O horas. O toda la vida. "No quiero soltarte". No lo hagas, me haces sentirme bien. Segura. Salvada. Aquí nada ni nadie puede hacerme daño. Solo tú y sí me dejas. Así que no lo hagas. Pégame a ti. Fuerte. Así. Casi no puedo respirar y tú aroma invade todo mi cuerpo. Te quiero. "Te quiero". Quiero más. Te quiero a ti. Entero, de arriba a abajo. Por fuera pero más por dentro. Jodidamente perfecto. "Quiero besarte". Más susurros al oído. Movimiento. Bésame ya, no aguanto más. Y me miras con esos ojos color miel en los que me perdí hace tiempo y aún no me he encontrado. Tú boca sabe a menta y a tí, el mejor sabor del mundo. Y solo puedo probarlo yo. Necesito decirte que "te quiero". Inconscientemente. Siento tu sonrisa en mi nunca. Vas a dejar marca. Tu territorio. Soy tuya pequeño. "Eres mía princesa". Me vuelves loca. Eres el tío más dulce del planeta Tierra y estás en mi cuello. En todo yo. En mi corazón. Te has apoderado de mi enteramente. Apriétame como si la vida te fuera en ello, pero espera que necesito acariciarte. "¿Qué haces? No te vayas". Nunca.